但是一个人怎么能够确切地知道，何时该进行适度的责备或评判，何时该进行自我批评呢？当我第一次在公众面前讲话时，我不知道自己是否在做一件应该做的事。它真是上天希望我去做的事吗？还是我这么做只是出于私心，因为我对人声鼎沸的场景如此陶醉？我不知道孰是孰非，为此几乎不停地挣扎着，寻找答案。最终，我得到了某种帮助--来自一位女子的帮助--这再次证明了我早先的观点，即生活中发生的任何事情都有助于我们心灵的成长，而且在这件事上，我们彼此相互需要。她与我共同分担了痛苦，她资助了我的第二次讲演费用。大约一个月后，她寄给我一首她写的诗。记得诗中没有写到我，但是那首诗的最后一行的确是我当时很想听到的：
不管你想要干什么，
你为此必须付出的代价，
就是反反复复地向自己发问，
一遍又一遍。
读着这首诗，我意识到我一直在寻找某种来自上天的启示，或者说是一套解决生活问题的公式，它能告诉我："是的，斯科特，尽管去以演讲为业吧。"或者："不，斯科特，什么时候都不要开口。"但是没有公式可循，也没有简单的答案。所以，每当我被邀请去发表讲演，每当我需要重新安排演讲日程，我都一次又一次地问自己："嗨，上天，这就是你想要我现在去做的事情吗？"任何人面对痛苦的决定时，我们能够做的，就是一次次地追问自己，苦苦寻求问题的答案。
比如，如果你是一个16岁女孩的母亲或父亲，在一个特别的周六晚上，她提出要在外面逗留到凌晨两点，你会怎么办？父母可以有三种反应方式。一种是说："不，当然不行。你很清楚最晚只能10点钟。"另一种方式是说："当然了，亲爱的，你想怎么都可以。"这两种回答方式，有点类似我们平时所说的左翼或右翼。但是，即便它们是相反的两个极端，有些东西也仍是相似的，即它们都是公式化的回答，家长可以不动脑筋，不花半点心思。
在我看来，合格的父母应该做的事是反问自己："这个周六晚上，我们该不该让她在外面待到凌晨2点呢？"父母可能会得到这样的回答："我们不知道。是的，极限应该是10点钟，但那是我们在她14岁时规定的，很可能不再是一个实际可行的规定了。另一方面，周六晚上她要去的那个聚会，会有酒供应，这也有些叫人担心。但是话说回来，你知道，她在学校里成绩不错，她完成了家庭作业，显然她清楚自己的责任，或许我们应该信任她自己的责任感。另一方面，在我们看来，那个将要和她一起出去的家伙，完全是一个小混混。我们究竟是该同意，还是不同意？我们应该妥协吗？怎样是正确的妥协？我们不知道。极限该是半夜12点，11点，还是凌晨1点？我们不知道。"
其实，最终父母怎么决定关系都不大。即使女儿对父母的最后决定感到不快，她依然会知道自己得到了认真对待，因为她的问题被认真对待了。同时她也将体会到父母对自己的关爱，因为对父母而言她是很珍贵的，所以父母才会因不知所措而倍感痛苦。
这恰恰是为什么有人向我提问："噢，派克，你能给我一个公式，以便我能知道何时应该去责备，何时不该？"我总是回答："我不能给你任何这样的公式。"每次情况都不一样，每次都是唯一。每当你想去寻找正确答案时，你都要首先向自己发问。一旦你这么做了，你就可能做出正确的决定；但是你也将不得不忍受不知所措的痛苦，不知道自己究竟做对了还是做错了。