1、一天老婆说要吃土豆丝，她用的是那种专门用来切丝的刀，我在卧室玩游戏一会她进来说；老公我把手弄破了。我一看都出血了，就说她你这笨蛋连弄个土豆丝都不会，我去弄你等着，5分钟后我回到卧室，攥着一个手指对老婆说；老婆我看我们还是出去吃饭吧。
2、身子骨儿还是没扛住啊！终于在这换季的时候和周围众多流感大军一起赶了回时髦儿！感冒、发烧、嗓子冒烟儿，那一个个大喷嚏打得跟不要钱似的……这回俺刘神医自己倒趴窝了，也不知“萝卜就热茶”是不是能“气得大夫满街爬”。街上还穿着夏装的小妹纸们，哥祝福及佩服你们，那小腿腿儿都是铁打的。
3、半夜出去吃宵夜。吃一半的时候一大婶跑过来神秘兮兮的问我说“要不要丫头？”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头......
4、普通青年收到99朵玫瑰会觉得热泪盈眶，文艺青年会觉得侮辱了自己，二逼青年会冲到花店把花全卖了。今天跟李淼在微博 老师讨论送花的问题时，我发现自己是纯2逼青年。
5、我小时候吃橘子会把那层白色毛细血管揪掉，后来被大人们反复教育，说吃那个有种种好处，就慢慢不揪了。后来，我渐渐醒悟，吃橘子呢，最紧要的就是好吃，我为什么吃个破橘子还得想着养生啊。于是我怀揣着一个革命者的觉悟，奋力撕掉了那层和它所代表的道理一样乏味的毛细血管，揭开了人生新的篇章。
6、以前上班都偷偷摸摸逛淘宝，现在每天上班就是逛各个购物网站比划算，现在我下班回家再也想不起来看淘宝了。你对游戏上瘾吗？快去当测试吧！你对女人上瘾吗？快去当摄影师吧！你对萌宠上瘾吗？快去当兽医吧！只要找个对应的工作，什么嗜好都根治。
7、一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说：“快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字——“生日快乐，我爱……”女孩感动极了：“是你写的吗？”男友：“是啊，可惜尿不够了……”
8、我是一名幼师，每天放学老师们都要和小朋友互相亲一下再说再见的。最近来了个新同事，男，长相一般。那天放学，我们照样在门口和小朋友们道别，然后到了一个小萝莉的时候她突然哭了。我们问她怎么了，她指着新来的同事说：“老师长得好丑，我不想亲。”
然后我们都沉默了......
9、与我们老太太探讨买个什么车的问题，老太太讲话了：“你要开汽车我可不敢坐！一上街俩眼儿就四下踅摸大姑娘小媳妇，开一路下来还不跟前边车撞五十多回？”老爷子这时发话了：“哎！别说嘿，越那样还越安全了，你想，他光看姑娘了，开的绝对比蜗牛儿都慢，估计速度跟那轮椅有一拼，也是三迈左右逛荡。”
10、深夜主人熟睡后，客厅里的家具们开起了吹牛大会。一套开始掉色的破沙发吹嘘自己的皮革多么多么昂贵，一张檀木桌子说自己是从明朝流传下来的老古董。大家不停地叽叽喳喳，反而白天话最多的电视却一直沉默不语。“你怎么不说话？”小凳子问电视。电视叹了口气说：“我白天说的谎话还不够多吗？”