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精品段子

  •   闺蜜的老公是她自己追来的。   我:“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的,感觉自己太汉子了。”   闺蜜:“是呗!我和我老公刚恋爱的时候,我舍不得打舍不得骂的,打一下都好心疼的感觉。”   我:“那婚后呢?”   闺蜜:“恨不得一巴掌拍死。”
    来自: 编辑: 日期:2016-02-16 15:09
  •   下午最后一节自习课,校长用广播把所有班主任都召集到办公室。   然后小张说道:“一会我带你们在各个班级门口走一圈,看看你们谁班的吵闹声最小!”   于是校长带着班主任们走了一圈,结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。   该班主任得到了校长的嘉奖,就这样,这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班…
    来自: 编辑: 日期:2016-02-16 15:08
  •   我有个同学他姐夫是一家精神病院的医生。   一天她姐去给她姐夫送饭,看到墙角蹲着俩精神病。   其中一个对着她姐说:“你叫啥额,你怎么长滴这么俊呢。”   另一个说:“你别理他,他是个神经病。”
    来自: 编辑: 日期:2016-02-16 15:08
  •   晚上没事做,去同事家玩,看见同事正在替老婆剪指甲。   我笑着说:“哟,这么恩爱!”   同事笑笑:“是啊,每三天就要替她剪一次。”   我又说:“来,替我剪一次。”   同事推我一把,道:“想的不赖!”   我骂他:“为啥不给我剪?”   同…
    来自: 编辑: 日期:2016-02-16 15:08
  •   某人找医生治疗失眠。   医生:“每天晚上躺上床多久才睡得着?一天又能睡多久?”   病人:“晚上一上床就睡着,一觉到天亮。”   医生:“这怎能算失眠呢?”   病人:“我指的是白天上班睡不着。”   医生:“你从事那种行业,需要白天上班时睡觉?&…
    来自: 编辑: 日期:2016-02-16 15:07
  •   上初中时,数学课,一个男同学趴在桌子上睡觉。   老师叫醒他问:“为什么睡觉?”   他说:“吃错药了,白加黑吃的晚服的。”   老师无奈的说:“你睡吧,你那智商学也没什么用了。”
    来自: 编辑: 日期:2016-02-16 15:07
  •   早晨,我还在睡觉,突然感觉脸上一阵火辣辣的,睁开眼看看,啥都没有啊。   想了一会,是幻觉吧,不管了,继续睡。   正要闭眼,看到我弟拿了个苍蝇拍过来,往我脸上狠狠一拍。   然后像什么都没发生过一样,走了,脸上这熟悉的感觉。   熊孩子你过来我保证不打死你。
    来自: 编辑: 日期:2016-02-16 15:06
  •   今天老婆回来,一脸沮丧,吞吞吐吐地说:“老公,我掉了钱!”   看她紧张的样子,我安慰她说:“没事儿,老婆。”   老婆:“心情不好,不想做饭。”   我一拍胸脯说:“我来做!”   吃过饭后,还主动地洗了碗。   临睡前,我终于忍不住了,问:“老…
    来自: 编辑: 日期:2016-02-16 15:06
  • 有天我让女友给我发张照片。她第二天发了,我回了个“嗯”。   她很不高兴,问:你知道,女生给你发照片意味着什么?我想了很多回答都不对。   然后她说:意味着老娘至少花了3个小时,换了10套衣服,摆了200多个姿势,用了100多种表情,删了100多张才选出来这一张,你他妈就“嗯”了一句?
    来自: 编辑: 日期:2016-02-16 15:05
  •   老公:老婆,你驾照也考下来了,朕带你去看车。   老婆满脸兴奋,跟着老公就去了,老公带着老婆逛了宝马,奔驰,路虎,保时捷各种好车的专卖店。   老婆都泪崩了,这辈子没白嫁啊!   出来后,老公:老婆,看见没,以后这些车你都别撞啊!
    来自: 编辑: 日期:2016-02-16 15:05
  •   一个人带着一只藏獒出门,碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步。   那个人便对老人说:“敢不敢拿你的狗和我的狗比赛,谁的狗输了主人就要给对方100元。”   老人答应了,最后竟然是老人的狗赢了!   那个人惊问道:“你这是什么种类的狗?”   老人笑道:&ldqu…
    来自: 编辑: 日期:2016-01-15 16:14
  •   某人找医生治疗失眠。   医生:“每天晚上躺上床多久才睡得着?一天又能睡多久?”   病人:“晚上一上床就睡着,一觉到天亮。”   医生:“这怎能算失眠呢?”   病人:“我指的是白天上班睡不着。”   医生:“你从事那种行业,需要白天上班时睡…
    来自: 编辑: 日期:2016-01-15 16:14
  •   上初中时,数学课,一个男同学趴在桌子上睡觉。   老师叫醒他问:“为什么睡觉?”   他说:“吃错药了,白加黑吃的晚服的。”   老师无奈的说:“你睡吧,你那智商学也没什么用了。”
    来自: 编辑: 日期:2016-01-15 16:13
  •   记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门口,我爸给了他一毛钱。   老爷爷说:“我只要吃饱不要钱。”   我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜。   老爷爷走后我爸说:“像这样的要饭的老人真的少了呀,是真穷呀但很有骨气。”   然后我和爸爸说:“等我长大了要饭也是只要吃饱不要…
    来自: 编辑: 日期:2016-01-15 16:13
  •   一个妇人同丈夫商量:“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适?”   丈夫回答:“当然是贝多芬了。”   她高兴地问:“为什么?”   丈夫:“因为他是聋子。”   她:“……”
    来自: 编辑: 日期:2016-01-15 16:13
  •   喜欢看国产电视言情剧的老婆总结出一套规律,然后就好奇的问我:“我们看的什么电视,到最后男女主角结婚了,电视就大结局了,这说明啥?”   我思考了一下,就忙说:“只要一结婚,后面就没戏了。”
    来自: 编辑: 日期:2016-01-15 16:13
  •   早晨,我还在睡觉,突然感觉脸上一阵火辣辣的,睁开眼看看,啥都没有啊。   想了一会,是幻觉吧,不管了,继续睡。   正要闭眼,看到我弟拿了个苍蝇拍过来,往我脸上狠狠一拍。   然后像什么都没发生过一样,走了,脸上这熟悉的感觉。   熊孩子你过来我保证不打死你。
    来自: 编辑: 日期:2016-01-15 16:12
  •  屌丝:“我喜欢你。”   女神:“你拿什么给我幸福?”   屌丝:“我会每天都给你买最潮、最流行、最好看的新衣服。”   女神羞涩地点点头,当晚二人共赴爱河。   次日女神上线,发现QQ秀里多出一件衣服的时候,含着热泪报了警。
    来自: 编辑: 日期:2016-01-15 16:12
  •  今天老婆回来,一脸沮丧,吞吞吐吐地说:“老公,我掉了钱!”   看她紧张的样子,我安慰她说:“没事儿,老婆。”   老婆:“心情不好,不想做饭。”   我一拍胸脯说:“我来做!”   吃过饭后,还主动地洗了碗。   临睡前,我终于忍不住了,问:“老婆…
    来自: 编辑: 日期:2016-01-15 16:12
  •  我女儿六岁,老公平时嘴很欠。   有一次他问我女儿:“等你长大了可以把你们班漂亮的女孩子介绍给爸爸吗?”   就听我女儿说:“那我可以把帅气的男孩子介绍给妈妈吗?”   当场笑晕,真是亲闺女。
    来自: 编辑: 日期:2016-01-15 16:11

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