001.“碗掉下来，天大个疤！”
002.一次文艺晚会，主持人上台报幕：“下面请欣赏——新疆歌舞《掀起你的头盖骨》！”毛骨悚然！！！！！
003.“老虎不发猫，你当我是病危呀！”
004.上高中时，课堂纪律混乱。有一次，老师一怒之下揪起XXX，说：“XXX，你给我站墙上去！”全班暴寒！
005.有一次我开车时，坐我旁边的女同事突然问：“哎，你开车怎么不系安全套的？”
006.我：“那是我们物理老师……”同学：“教什么的啊？”我：“化学……”
007.某天在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”此后，为纪念他，我们在体育课上总是冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
008.那天，我们宿舍某个人喝多了，要去尿尿，回来后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”
009.到市场买橘子。老板：“一块五一斤。”我：“太贵了，五块钱三斤吧。”老板：“不行不行。”
010.有个朋友问我电脑配置情况，我说：“显示器是彩屏的。”（本来是想说液晶的）
011.初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢得太快。等我说完‘开始’才能举手抢答。” 然后开始念题目。念完题目后，她说：“现在开……”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）都还在口里，你怎么就抢了呢？”全场那个笑啊…………
012.曾听过一MM在食堂里大喊：“给我来一碗viper！”
013.上大学的时候，有一天，在宿舍，电话铃响了。同学接完后，递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一边随口问道：“男的还是女的？” 大家狂笑。我被笑了四年。
014.同学的高中同学（一男生）走进面馆，很酷地把头发一甩，说：“老板，来二两葱，不要米线！”接着，又加了一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱啊？？”
015.有一次，在寝室里，同学的老妈打电话过来。我向来习惯说“他不在”，但是这一次我想说的是“他已经出去了”，然而，从我嘴里说出来的却是：“他已经……不在了！”
016.GG递给我一根冰糕，我咬了一口，大叫：“烫死我了！”
017.和我姐姐去商场买鞋，我姐一开口就问：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
018.有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
019.高中时，每个同学都发了个胸牌。一次，校领导来检查前，班主任跑到教室大声喊：“大家快把胸罩戴起来，领导来检查啦！”全场鸦雀无声……
020.上中学时，周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我：“干吗去？”我随口说了一句：“去散个烟！”结果，老爸从我身上搜出一包“555”，狠狠尅了我一顿。
021.有一次，教育局的领导视察我们学校的课间操。结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但他一时情急，忘词了，憋了半天，大喊一声：“撤退！”
022.高中时，有一老师姓江，酷似罗家英（《大话西游》中唐僧的扮演者）。我去问他问题，竟然脱口而出：“唐老师，这题……”
023.有一天，我开车在路上车胎没气了，就问同事哪里有充气的。同事回答说：“大街上到处都是打胎的啊！”
024.有一位老师，大概通宵打麻将打晕了，走进教室见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
025.有一次，我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
026.老师留下作业，我不会做，就抄别人的，然后走到办公室交作业，看见老师，竟然说：“老师，我抄完了！”
027.有一次，我们去黄山旅游，当导游刚好介绍到“百步云梯是当年刘晓庆拍电影《小花》的景点”时，突然我们团里一个男人脱口而出：“导演……”众人晕。
028.有一次，几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子。我在里屋听到是粤语，然后我大喊：“调下音道！”知道错了，我顿时哑口无言，脸上一阵红一阵紫……差点晕了过去……
029.上高中时，有一天放学后，我和我的MM一起回家，在校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂。因为烤架前人比较多，我怕老板听不见，于是就大声喊道：“老板，来五串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。我特尴尬……然而，更尴尬的是MM接着问我：“牛鞭是什么？”我只好非常非常小声地回答说：“牛鞭就是牛尾巴啊！”……
030.那次我和我的MM在电话里吵架，她把电视音量开得很大。我心里烦，就大声说：“快把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！